Para os amantes de Harry Potter.

Harry Potter Experience in a word

Já pode chorar? :(((((((((((((((((((
Viver o fim duas vezes é foda.

Sabe quando você está chegando no fim de um livro e que todas as suas perguntas não vão ser respondidas a tempo? Quando você fica na dúvida se TERMINA LOGO COM ISSO ou se prorroga a leitura, lendo um capítulo de uma vez?

Tô tipo assim.

O livro tem até trailer hahahahaa que esssss.

Coisas que tenho preguiça de fazer:

- limpar fogão;
- lavar panela de pressão;
- ir na padaria comprar pão;
- ir ao banco;
- tirar as sobrancelhas.

Olha o estado de calamidade o qual me encontro:


Tá foda.

Fui obrigada a acordar oito da manhã, porque o pessoal o pet shop iria buscar a Lady para tomar banho. Minha mãe marca o banho da Lady propositalmente no primeiro horário, só para eu ter que levantar a minha bunda gorda da cama mais cedo.

A Lady associou que: campainha tocando + coleira = banho. Então, ela simplesmente não quer colocar a coleira e fica emperrada igual uma VACA. Daí, eu tenho que ficar de vigília na porta esperando o cara chegar e impedir que ele toque a campainha. Não adianta pedir pra ele não tocar, porque eles sempre tocam. Quando ele estaciona em frente de casa, eu já abro a janela e dô as caras. Enfim, pq eu to contando isso mesmo? To aqui pra falar que acordei cedo e estava passando Bambi de manhãzinha no Disney Chanel. DE LONGE não é um dos meus filmes preferidos da Disney, acho que devo ter visto umas três vezes na vida. O que é muito pouco para o meu padrão.

Tava pensando que Bambi foi o primeiro filme de terror produzido para crianças. Sério! Eu só lembrava que a mãe dele morre, ok, traumatizante. Mas o negócio é bem pior que a mãe dele morrendo. Primeiro...

CADÊ O PAI DESSA CRIANÇA?

Ok. A gente sabe que o pai dele é aquele outro veado adulto que mostra no decorrer do filme, mas foda-se. O Bambi tecnicamente não tem pai, né? A mãe cria ele, faz vários amiguinhos e pãs. Chega o inverno e ele passa fome e frio aterrorizante. Mais frio do que o frio de festa junina, e daí acaba comida e eles ficam com frio e fome. Logo em seguida, a mãe do Bambi MORRE com um tiro. VIXE. Mais pra frente, ele vira adolescente encontra a Feline toda gatz. Daí, rola um fight com outro veadinho porque ele tbm quer ficar com a Feline. Uma briga tensaaaa de chifre pra lá e pra cá. O Bambi ganha, todos ficam felizes. Logo sem seguida, começa um INCÊNDIO FROM HELL QUE PUTA QUE PARIU. Muito fogo! Eu tinha esquecido dessa parte. Dá MEDO. E aquela trilha sonora tensa, gente, chama os bombeiros que tá foda!

CORRE AE FIO QUE A CASA CAIU

No meio desse incêndio do SÉCULO, aparecem uns CÃES INFERNAIS do tipo RINHA DE PIT BULL e querem matar a namoradinha dele. Bambi salva a namorada, mas toma várias mordidas e leva um tiro de raspão. Qué dizer? Vamos ver Rei Leão, gente? Tudo bem que Mufasa morre, mas né, hakuna matata e o que eu quero mais é ser rei.

Ver Bambi depois de adulta me traumatizou de um tanto que OLHA. Isso não é filme pra criança, gente. Vamos ver Aladdim e talls. Sem contar que o final é muito chato. Ele tem filhos e vira o PRÍNCIPE DA FLORESTA. #gaygaygay Na verdade ele já era príncipe, mas foda-se hahaha. Gente, é muito zuado, me desculpa.

Ownn, que lindo! #not

Adeus, Hotel California.

Estou em paz de espírito. Posso ficar sem dinheiro e demorar tempos pra arranjar outro emprego, mas eu tô em paz de espírito. Nunca antes na história dessa Criola um hotel sugou tantas as minhas energias como o Cali.

Welcome to the Hotel California. Such a lovely place, such a lovely face #not

Esse povo que gosta de inverno é foda, né, gente. Eu gosto do visual do Outono, acho bonito, sei lá uma coisa meio comédia romântica. Aquela parte quando a mocinha está naquela fase de transição, na hora da virada. Daí, ela passeia pelas ruas de NY (??????????) e as folhas das árvores caindo! (Hahahaa alguém aqui andou vendo filme demais).

O inverno me dá preguiça. Difícil de ir acordar, de tomar banho. Daí, você entra no banho e não quer sair nunca mais. Você precisa se secar rapidinho antes que alguma parte do seu corpo congele. Aquela sensação desconfortável da roupa gelada com teu corpo quente. Você toma coragem e vai pra rua. Puta frio. Puta vento gelado. Puta ônibus lotado. Todo mundo colorido. Porque gente, inverno de pobre é colorido! Cada peça de uma cor: gorro preto, cachecol vermelho, blusa de lã velha marrom cheia de bolinhas, calça de moletom verde e tênis branco. E luvas com os dedos coloridos. TÔ MENTINDO? E sempre tem alguém cheirando naftalina nos coletivos.

E pra sair? Pra beber cerveja? Tenso. Você toma choconhaque e fica com um sono da porra no bar por causa do leite, por causa do clima. No inverno a gente fica meio ridículo, não tem tempo pra glamour. Pelo menos, com as pessoas normais, não! Você fica dando pulinhos pra esquentar, esfregando uma mão na outra. O metrô lotado parece até confortável, todo mundo juntinho e quentinho. E as gripes, tosses, resfriados? :(

E a mão do mouse congelando? E pra fazer o pé no salão? Se você faz o pé na sua casa, sorte a tua. Você sai do salão com a chinela havaiana e os dedos azuis. Meia só depois de umas duas horas, pq senão o esmalte estraga.

Pra lavar louça? PQP, eu esquento água pra lavar a louça porque sou uma bichona. Fazer qualquer atividade doméstica que envolva "água da caixa" é foda. Meu sonho: torneira com água quente. Mas aqui em casa a gente mal tem um chuveiro decente, que dirá torneira com água quente no banheiro e na cozinha.

E gentz, é a única estação que você acorda do mesmo jeito que foi dormir. Você nem se mexe na cama. Inverno é bom pra ficar em casa, só isso. Pra hibernar. Única coisa que eu gosto é de usar cachecol. Morro de frio nas bochechas e orelhas, então, enrolo o cachecol todo o meu rosto e fico parecendo uma louca. A notícia boa é que não preciso mais acordar seis da manhã e talls. A notícia ruim é que tenho vontade de ficar comendo o dia todo.

Verão, kd vc seo lindu? ._.

Sexta-feira fui na casa da Manza comer um pouco de pizza e rir da Rebecca Black junto cos amigo lindo, né. E a Manza tem aquela versão antiga do livro 1001 filmes pra ver antes de morrer. Recentemente saiu uma versão atualizada, essa daqui. Fico curiosa pra saber qual filme eles TIRARAM da lista, porque o número de 1001 filmes continua o mesmo.

Fiquei chocada porque dos 1001 filmes, assisti 129. CENTO E VINTE E NOVE! É muito pouco. E tem alguns dos títulos que nem dá pra baixar ou alugar, porque né, filme de 1800 e bolinha. Posso falar? Morro de preguiça de filme preto em branco, sério. Podem me chamar de ignorante, mas eu dô uma brochadinha, viu.
Quando eu era pré-adolescente, eu tinha um caderno velho onde eu anotava TODOS os filmes que assisti. Hhahaha coisa de gente retardada, mas eu sempre fui muito ligada nessas coisas de listas dos melhores/piores/coisas-que-vc-precisa-ver/ter/saber e blablabla. Mas sempre fui muito incapaz de elaborar uma lista do tipo. Vai saberrr.
Daí, baixei "Enrolados" da Disney e ownnn morry de amores. Não está na lista dos "1001" mas eu acho que todo mundo tem que ver porque é DISNEY. É tipo filme do Tarantino, cê pode nem curtir o cara, mas precisa ver pra não ficar boiando nas conversas de mesa de bar ~~aquelas.

A história é da Rapunzel, presa na torre oh céus, mas contam a coisa com o jeito DISNEY-MÁGICO de ser. O visual é muito lindo, tem umas cenas beeeeeeeeeeeem legais. O príncipe-que-não-é-príncipe é um AMOR. Em português é dublado pelo LUCIANO HUCK e não tenho nem idéia de como ficou, porque fiz o download da versão legendada sem querer. Desenho eu até prefiro ver dublado, sabe? Sem preconceito. Mas Luciano Huck aahaaha deve ter ficado estranho. Se vocês puderem baixar/alugar, fikdik. Eu sempre shorolitroz no final. Duas da manhã e eu ficando emocionada com o filme. SOU UMA BICHONA MESMO.
Também assisti nesse fina de semana "O Turista". Em meia hora de filme eu e D. Narciza matamos a charada, muito fraco mesmo.

Engraçado quando juntam duas pessoas lindas e talentosas e o filme é um peidinho n'água. Tem outros filmes que juntam OS_ATORES e é uma merda, mas agora não consigo lembrar de nenhum õ__õ
ALIÁS, Johnny Depp só tá fazendo tranqueira ultimamente. Ok, talvez estou sendo injusta, mas só consigo pensar em como "Alice no País das Maravilhas" é vergonha alheia, idem ao "Piratas do Caribe 3"! A sequência estréia essa semana e olha, tô nem um pouco ansiosa... deve ser outra bomba u__u
Minha meta agora é queimar essa lista dos filmes que quero ver no Filmow, vamos ver se consigo. #goCamies

O meu problema é que não consigo ficar quieta ou deixar de rir quando uma coisa muito errada acontece. Como NÃO comprar uma briga que NÃO É SUA, me diz.

Então, tô lendo essa série "House of Night", uma das coisas mais BIZARRAS que eu já li em toda minha vida. Eu ia falar que a “Twilight Saga” é fichinha perto dessa, mas olha... sabe quando você não sabe dizer se é igual, se é pior ou melhor? Vai vendo. Eu acho que não é tão ruim pelo fato de Twilight eu não consegui nem TERMINAR o terceiro livro (Eclispe) e também não tem tanto romance, mas é tipo, nonsense igual.

Tudo começou quando eu estava viajjjando pelo Submarino (é tudo culpa dele), ia comprar um livro e acabei levando os seis livros da série “House of Nigtht" parece que são dez livros) por R$ 49,00 e o frete grátis. Daí...

A história é tão absurda que MEUPAI. E me recusei a não ler tudo, porque enfim, paguei cinquenta conto neles.

É um livro sobre vampiros, mas são a espécie mais estranhas de vampiros que se teve notícia. Vou contar um pouco dos spoilers, mas olha, nada muito grave e é até bom cê ficar sabendo das coisas pra rir um pouco. Ou não.

Tem essa menina Zoey Redbird, que é MARCADA por um vampiro e tem que ir morar na ESCOLA DE VAMPIROS chamada MORADA DA NOITE. Nesse mundinho fantástico, as pessoas não são mordidas e transformadas em vampiros, aquela coisa básica. Você ta andando na rua, daí vem esse vampiro (acho que se chama Rastreador o nome da “função”) e te marca com um FUCKIN TRIBAL NO MEIO DA SUA TESTA.

(essa é uma ilustração de um dos namorados da Zoey)

Uma vez marcada, vc vai para essa escola medieval de vampiros chamada Morada da Noite hahaha. Lá você aprende todos os truques e mandigas dos vampiros. Mas não pense que é tipo Harry Potter, que a J.K conta tudo as coisas que acontecem nas aulas. Tudo se resume a vida da Zoey e como ela é perfeita e quantos namorados ela pode ter, de todos os poderes especiais que só um vampiro adulto pode ter, mas que, surpreendentemente ela tem. UAU.

Os vampiros não modem uns aos outros, eles tomam sangue de doadores que são simpatizantes a causa dos vampiros. Eles podem andar na luz do sol, mas não brilham :( Que mais? E conforme você vai evoluindo nos skills de vampiros, a sua tatuagem tribal na testa vai crescendo. corpo a fora. Mas claro, isso só acontece com a tal da Zoey que é a mais poderosa e escolhida de todos os novatos e BLÁBLÁBLÁ.

A Zoey tem uns amigos muito chatos, todos sem personalidades e insossos. Tem um deles que é gay e o que me irrita é que TODA HORA a autora fica lembrando que o menino é GAY. “Lá foi Zoey e seu melhor amigo gay fazer umas macumbas no jardim da Morada”, “nossa Zoey, como vc ta bonita – disse o fulano, o seu melhor amigo gay”. É irritante. Eu acho que ela enfiou esse personagem gay por cotas! Cotas de negros, de gays, de caipiras...

Ah, muito importante. Quando você vai para essa escola, você não sabe se vai virar vampiro ou se vai morrer. Porque tem uns negócios de transformação. Quando você recebe a tatuagem na testa, vc só foi marcado, não significa que vc vai ser um vampiro. Quando acontece essa transformação, alguns alunos morrem no processo. Se você não morre e virou o que eles chamam de vampiro adulto, você sai da escola e vai virar artista de cinema ou algum escritor famoso. SÉRIO, GENTE. NÃO TÔ MENTINDO.

Só sei que em determinado momento da história, a Zoey acumula TRÊS TIPOS DE NAMORADOS HAHAHA. O Galã-Quase-Vampiro-Adulto que parece o Superman (descrição da autora do livro), o Professor-Vampiro-Gostosão e o Namorado-Dos-Tempos-Que-Ela-Era-Humana. Mano, é ABSURDA ESSA HISTÓRIA. O que eu dô de risada não ta fácil. Sem contar os rituais, as rivalidades do tipo novela mexicana e que a Zoey sempre salva a pátria, mas tbm é vista como heroína solitária gostosona.

Eu tinha dado um tempo nessa história, mas eu preciso ler umas bobagens e pensar que posso virar escritora e desistir da hotelaria. Porque SÉRIO, se essa nega é best seller (e eu ajudei comprando a coleção nessa promoção no submarino), eu posso ganhar dinheiro escrevendo um romance sobre duendes e coisas do tipo. Se vocês quiserem ler uma review séria sobre o assunto, acessem o blog da Mariana Frioli.

Por favor, se você chegou até o final desse post, fala ae o que você achou de tudo isso. VAMOS RIR, PESSOAL.

Dai que meu esmalte da semana tá combinando com a capa do livro. SOU CAFONA? Y/Y

DETESTO admitir. Mas estou com medo. Fazia tempo que não me sentia insegura e tipo, com medo de nada dar certo.

Todo um amor de uma vidaaaaaaaa!

Alow você que está pensando em gastar o dinheiro da sua recisão e fazer uma tatuage do Bowie.

Sabe quando você gosta muito de uma pessoa? Então.

Zatz, olha aqui *click*

Hahahahaa (L)

Então! Adeus, Hotel Califórnia. Olá, vida nova!

Hoje foi meu último dia no hotel. Eu já sabia. Tipo, há mais de uma semana. Desde que a Stella (minha boss que pediu as contas mês passado) saiu, achei que não ficaria mto tempo no Cali, né. Aconteceram várias coisas durante os últimos dois meses. Crise de estresse, emocional, choradeira. Muita coisa que já estava atrasada e hoje tudo isso acabou. Tô absurdamente aliviada, essa é a palavra. Tranquilíssima. Só fico triste porque deixei umas coisas bem chatas para as meninas que trabalhavam comigo fazer. Mas, né, espero que a chefia ajudem as nega e bora lá.

E mano, eu amo tanto astrologia (L)

Este período, que vai de 02/05 (Ontem) a 04/05 (Amanhã), a passagem da Lua e Sol conjugados pelo setor das crises pessoais pode significar um transbordamento de emoções e problemas que você tem tentado evitar nos últimos dias, Camies. A Lua Nova neste momento pede que você não faça de conta que não existem coisas que lhe incomodam e que dê atenção a estes pontos. Mas procure fazer isso com objetividade, pois pode haver uma tendência a não enxergar as coisas com clareza, mas ficar tão simplesmente "ruminando" sobre elas. Afinal de contas, ficar apenas falando sobre o que lhe incomoda, ou se ressentindo, pouco ou nada muda. Este é um momento para você procurar tomar atitudes práticas, caso contrário o período não será bem aproveitado, e daqui a um ano as coisas que você evitou transbordarão novamente! Como este é um momento de finalizações necessárias, é bastante provável que coisas que não façam mais sentido simplesmente "morram". É o momento de findá-lo, de permitir que aquela pessoa que já teve grande sentido em sua existência vá agora participar de outras relações, e esta é a beleza da vida: nos encontramos com as pessoas, trocamos, e depois nos desligamos, para ficarmos abertos a outros relacionamentos. Como você está vivendo um mini-ciclo de finalizações, estes dias são particularmente propícios para você dar uma geral em suas coisas e observar que aquilo que não tem mais utilidade pra você. É tempo de reciclar, Camies!


Tô animada, porque vou ficar um tempinho em casa descansando. Fazendo mais exames, minha mãe tá cheia de planos e eu também. E eu já disse como estou aliviada? Hahaha. Dias melhores pra sempre, né. É horrível ir todos os dias para um lugar que realmente você não está mais suportando. Mesmo.

Então, esses dias me aconteceu uma coisa curiosa. Sábado eu tava MORTA no metrô dormindo indo pro hotel, depois de ter dormido 3h apenas, e me acordam. Ok, achei que estava no Tucuruvi e as pessoas geralmente acordam os outros no ponto final. Daí eu já ia falar, MEO FILIO BRIGADA MAS MEU PONTO JÁ PASSOU FAZ TEMPO DEIXA EU DORMIR DE NOVO O CAMINHO DE VOLTA FLW e dai a pessoa me lança: MOÇA, SEU CELULAR TÁ NO CHÃO.

e eu

QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ

Fui ver e não era o meu celular, era um celular X. Peguei o celular, agradeci e falei que não era meu. 200 negos no metrô já ficaram de olho (e me julgando. e querendo o celular). Eu fiquei incomodada e saí do vagão, peguei outro trem e fiquei tentando ligar o celular. Sem bateria, obeveo. Mas a marca Nokia é a mesma do meu celular, dae, chegando em casa consegui carregar e consegui travar o pin do chip do celular pedindo. AEAEAE u__u. Achei que era de um gringo pq o celular tava todo espanhol.

Aliás, sábado eu estava com vários planos amores do tipo PARTY WITH FRIENDS LIKE A ROCKSTAR mas uma pizza de calabresa me impediu e tive que parar no hospital. Tomei soro. Vomitei e caguei litroz (informação desnecessária, mas me deixa).

Eu já tava tipo, que bosta, não vou conseguir devolver o celular da pessoa. Vcs já perderam um celular na vida? Gente, é tão HORRÍVEL e eu fiquei feliz de achar o celular porque finalmente conseguiria retribuir o que algumas pessoas já fizeram por mim ao redor do mundo (?). Já perdi muita coisa nessa vida, poucas coisas foram devolvidas e outras não... Esse ano mesmo esqueci meu smarthphone no banco e ligaram da agência falando que o celular tava lá. Não é amor?

Meu irmão fez toda uma gambiarra de chip de celular (põe um, coloca outra, e tira isso e coloca aquilo) e consegui acessar a agenda e liguei pra pessoa e falei "MERMAO ACHEI O CELULÁ". Hahahaha. Hoje a pessoa foi buscar no California (acho que moram ali pela Zona Norte, porque ele falou "avenida nova" e todos os moradores da ZN chamam uma avenida que foi reformulada há mais de 30 anos de AVENIDA NOVA) e me senti super MISSÃO CUMPRIDA. AEW. E ainda ganhei dois cremes bacanas da Natura do dono do celular. Resenha pro Mão Feita? CERTAMENTE. Hahahaha.

E essa foi a história de hoje, meus amiguinhos. Tô num mau humor danado, preciso de um chá de pica. ~~AQUELAS. Algumas pessoas e atitudes estão contribuindo para esse nojinho e essa vontade de arranjar um bate boca. Tá FODA. Me ajuda?